Skyrim

Pour qui à déjà pratiqué les Elders Scrolls précédents, l’annonce de la sortie prochaine de Skyrim a eu le même effets que celle d’un futur heureux évènement à un jeune Godelureau fraîchement marié !!!

Oui je sais c’est très exagéré mais j’aime bien exagérer et de toute façon je vous emmerde … Si vous êtes pas content vous avez qu’a vous les faire vous même vos tests !!! 

C’est dit ... 

Bon je suis un peu énervé car ce test là m’a été imposé par les fondateurs … Wally qu’ils m’ont écrit en MP faudrait voir à arrêter tes délires vidéos ludiques et à revenir aux fondamentaux !!! Pourquoi que tu nous ferais pas un petit Mag avec Cart déguisé en danseuse ou Looping ivre mort en train de piloter un avion imaginaire ??? Ou mieux encore tiens pourquoi tu nous écrirais pas un petit test de jeu ??? … 
TU A DEUX JOURS !!! Et soit pas trop long ni trop vulgaire stp la maman à Gaztan s’est plainte de ta vulgarité et nous menace d'un procès !!!

En fait il a bien failli être très court ce test car dés le début du jeu voila t’y pas que je me retrouve dans une charrette en route vers un petit village ou m’attend le bourreau !!! Dieu merçi l'arrivée d’un “allié inattendu”, ma maîtrise du combat à main nue et accessoirement l’aide de mes compagnons d’infortunes va me tirer de ce mauvais pas !!! Bon de toute façon les Elders Srolls ils commencent tous comme ça … Vous débarquez dans l’histoire venant de nulle part et vous finissez après moult péripéties et quelques milliers de meurtres par vous faire une réputation .

A ce moment précis de l’histoire il vous incombe de faire de ce jeux quelque chose de personnel et suivant vos choix ce n’est pas tout à fait le même jeu que vous allez vous taper … Voila le moment de décider si vous serez un guerrier, bardé d’une armure d’un bouclier et d’une épée, un guerrier qui ira courageusement au contact se battre avec des êtres formidables ou bien si vous serez comme moi


un magicien 
vêtu d’une simple robe de gonzesse et capable à distance de brûler, geler, électriser vos adversaires voir de faire apparaître des monstres qui se battront a vos cotés ou même de ressusciter un adversaire mort pour en faire un allier !!!

Vous en arriverez là via la gestion des compétences . Petit conseil misez tout sur un profil afin de devenir un mage surpuissant ou un guerrier de tonnerre de Dieu, sinon vous serez moyen dans les deux domaines, qui plus est, si vous refaite un jour ce jeu, vous pourrez ainsi choisir l’autre alternative et le redécouvrir différemment !!!

“SPOIL”
Allez je vous pose vite fait le décors … Vous apprenez rapidement que vous êtes un fils de dragon et donc que votre mère est une sacrée … Enfin passons la maman à Gaztan nous observe ! Les Dragons sont de retour aprés plusieurs milliers d’années et avec leur mani de foutre le feu partout ils font un peu désordre !!! Pas de problèmes donc car vu que vous êtes un peu de la famille vous allez vous charger de régler ça a votre délicate manière c'est à dire en les buttant tous et en absorbant leurs âmes !
Autre souci, Bordeciel est en proie à une rébellion opposant les tarrés du coin aux tarrés de l’empire ... Libre à vous de rejoindre un camps ou de les laisser se démerder entre eux !!! De toute façon vous taillerez votre propre route qui consiste à devenir de plus en plus baleize afin de butter le premier quidam qui osera vous manquer de respect ou pire encore faire une allusion aux meurs de votre maman !!! Mais assez spoilier !!! “SPOIL”

Donc à peine libre voila que votre compagnon d’évasion vous aiguille vers un village ou pourra commencer la quête principale du jeu … Moi je me suis perdu tout de suite en route et j’ai donc passé trois semaines a exterminer des rats et quelques loups qui traînaient sur mon chemin avant de reprendre enfin le fil de l’histoire … Ensuite vous serez amené a accepter tellement de quêtes plus ou moins accessoires et plus ou moins principales que vous ne serez plus en mesure d’affirmer qu’elle est vraiment cette fameuse quête principale … C’est un peu déroutant mais on s’y fait … Disons encore que le nombre de ces quêtes est proprement hallucinant et la duré de vie de ce jeu en est donc elle aussi incroyable … Alors bien sur vous pouvez vous retrouver dans des endroits incroyables et splendides ou avoir juste à butter le géant du coin mais dans tous les cas vous prendrez plaisir à faire votre job … ( Je tiens à préciser içi que je me refuse dorénavant à tuer les géants …
Ils sont trop sympathiques à garder leurs troupeaux de mammouth !!! D’ailleurs le prochain qui me propose d’aller butter un géant c’est lui qui y passe; fut-il le Yarl de Blancherive ou Benois Seize!!! ) 


Bon, les plus maintenant et bien sur en premier lieu l’environnemt et la beauté des décors ou chaque petits détail a été peaufiné à l'extrême … Tenez, hier alors que je marchais à proximité d’une rivière j’ai observé qu’on y voyait des saumons remonter un cascade … Ça semble rien mais toute cette richesse de détails fait que vous pouvez partir vous balader dans ce jeu sans but précis sans vous faire chier au bout de 20 secondes !!!

Les autres plus qui font que les Elders Scrolls semblent toujours 15 an en avance sur la concurrence ce sont, bien sur, la taille de ce monde qui fait qu'après des centaines d’heures à vous balader partout vous tomberez encore sur des lieux que vous n’avez pas visité et aussi le fait que c’est un monde complètement ouvert ou rien ne vous guide vert tel ou tel endroit .

Voila donc ce Skyrim … En cherchant bien je lui reprocherais quand même un petite déficience dans la gestion des sorts et de l’inventaire que je trouve en recul comparé aux volets précèdent, et pas besoin d’être bien malin pour voir que ce défaut est une fois encore le résultat de concessions faites aux joueurs de consoles . Font CHIIIEEEEEEEER !!! . 



Mais merde voila déjà une demi-heure d’écriture … Les lignes s'accumulent et au moins la moitié d’entre vous n’a même pas commencé à lire ce texte, trop effrayé par sa longueur … Donc avant de dégoûter les autres je remballe mon clavier et je conclu en vous recommandant chaudement ce jeu qui se déroule pourtant dans un pays froid, tellement froid même que j’ai l'impression d’être de retour dans ma chère Auvergne !!!

DERRICK

Enfin, il est enfin là ! Oublions les Portal les Assassin Creed les Black Ops et autres Witcher : Le jeu de l'année 2011 à n'en pas douter ce sera lui !!!

Dans un premier temps c'est le bon vieux moteur source qui devait faire tourner cet opus mais ce dernier ayant pris un peu de bouteille c'est au moteur Mercedes que le marché fut confié, il faut bien le dire personne ne s'en plaindra !!!

Derrick en héros vidéo ludique bien sur ça ne pouvait donner lieu qu'à des controverses ... Peut on, même avec le plus grand respect, mettre en scène un mythe, une icône mondiale, le prototype du mâle Germanique, le fiancé de toutes nos belles-mère ???
: En tout cas ils l'ont fait !!!

L'histoire commence ainsi .

Il est deux heure du matin à Munich lorsque le célèbre inspecteur Derrick est tiré du sommeil par la sonnerie d'un téléphone ... A taton sa main par à la recherche du dit téléphone mais tombe sur une bouteille de whysky (qu'il se renverse sur le pyjama) puis sur un vieux pétard fumé jusqu'au carton, une boite de capote, intacte mais dont la date de préemption est dépassé depuis douze an, et , enfin, son fer à repasser, allumé depuis la veille qui, lorsqu'il se le sera collé sur l'oreille droite, achèvera de le réveiller !!!

Furieux l'inspecteur finira par trouver son téléphone dans la caisse du chat et ses effervescents pour la gueule de bois dans son aquarium ou ses poissons exotiques semblent n'avoir apprécié que modérément  ...

Aprés avoir mis une petite tape sur le cul d'une gourgandine en plastique couché dans son lit, notre Derrick se rendra sur les lieu d'un crime sordide mais s'en retournera aussi sec, le fameux lieu du crime étant plongé dans le noir le plus complet et la police de Munich ne possédant pas de projecteurs !!

Ce n'est donc que le lendemain matin qu'un inspecteur frais et dispo se mettra sur les traces de l'assassin ; en conséquence vous n'êtes pas obligé de lire tout ce qui précède !!!

Le jeux

Dés la prise en main on plonge littéralement dans cette histoire de jardin et on ne la quittera plus avant d'en avoir terminé avec le sentiment du devoir accompli .. Mais chut !

Vous êtes prêt ??? Alors fermez vos volets ! Débranchez votre téléphone ! Allez vous servir un petit blanc ! Lâchez un ultime pet bien sonore et c'est parti !!!

Les trois premières heures de jeu vous les passerez à personnifier votre héros ! pas moins de Douze impers, dix-sept pipes, plusieurs dizaines de cravates, huit coupes en brosse, et bien d'autres accessoires vous permettrons de modeler votre Derrick à votre gout ! Vous aurez même le chois entre un inspecteur rasé de frais ou orné d'une barbe d'un, deux, voir de plusieurs jours ....

Ensuite vous plongerez dans cette histoire au milieux de graphismes sublimes et à ce jour inégalés ... Seul petit hic, mais vous vous en doutez, c'est une véritable machine de guerre qu'il vous faudra pour faire tourner ce bijou, j'ai du, à titre personnel, overclocker mon SLI de 6870 et pousser mes 4 cœurs au delà des 4,3 MHz pour pouvoir jouer en médium !!!

La bande son, est, elle, plus discutable, on se lasse en effet assez vite du générique des chiffres et des lettres qui passe et repasse en boucle tout juste entrecoupé de quelques chants de guerre Teuton lors des courses poursuites !!!

Un mot du game-play qui atteint des sommets, les combats, je devrais dire "LE" combat est très dynamique, sans ces pénibles combos qui vous donnent de l'arthrite à tous les doigts . La grande originalité est l'affectation de la touche MAG qui à l'inverse de la plus-pars des jeux ne sert pas à courir mais vous fait au contraire ralentir, votre héros se mettant à boiter bas !!!

Si on rajoute à tous ça une duré de vie exceptionnelle  (Plus d'une heure en Hardcore), ce " Meurtre dans un parterre de fleur " fait une entré fracassante dans le petit monde des jeux vidéos ! Et ce n'est qu'un début les studios Uber Alles nous ayant laissé entendre que plusieurs DLC gratuits viendront bientôt compléter ce titre !

Mais la cerise sur le gâteau, sera à n'en pas douter, la sortie du Multi en Juillet prochain !!! On en salive déjà !!!

Un petit spoil pour finir : Le nain de jardin est innocent !

BATTLEFIELD BAD COMPANY 2

Hier j’ai reçu un Mp de Choca !

Wally mon maître mon Dieu mon petit père … Comme tu le sais le fofo va être entièrement refait et devenir “ MULTI-GAMES” . J’ai personnellement l’ambition de prendre en main la section BBC2 vu que je suis de très loin le meilleur d’entre nous à ce jeu . Et oui, même si ma modestie doit souffrir de cette constatation, faut bien l’avouer, vous êtes tous des petites bites comparé à moi !!!
Pourrais tu à cette occasion me faire un petit test de BBC2 …. Attention je ne veux pas un de ces test minables mal argumentés et affreusements poussifs dont tu nous abreuve régulièrement, non je voudrais un truc sérieux succin et rigoureux. L’idéal serais que tu renonce carrément à essayer d’y faire de l'esprit, que tu nous épargne ton humour de fin de solde et surtout que tu évite de te perdre dans des digressions débiles !!! Merci d'avance et fait vite, j’ai des copies à corriger ce soir, je le corrigerais en même temps !

Ps : Pas plus de douze lignes et je n'hésiterais pas à retirer des points si l'orthographe est défaillante !

Ma réponse fut donc brève et concise :

Choca !!! 

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Et puis bon je vais quand même le lui faire son test mais si vous le trouvez trop long trop court trop confus trop ceci ou trop cela allez vous plaindre à Choca !!!

ATTENTION : Pour plus de commodités BATTLEFIELD BAD COMPAGNY 2 sera renommé BBC2 durant toute la durée de ce test . Dans l’édition collector de ce test ( A venir ) BATTLEFIELD BAD COMPAGNY 2 ne sera pas abrégé .

Découvrons donc BBC2

Pour commencer et même si ça peu sembler affreusement vulgaire parlons un peu d’argent ! Vous voyant tous parti sur ce jeu tandis que seul Trini et moi nous attardions sur les sensuelles rondeurs de l'héroïne de “The Witcher” j’ai décidé d’attendre une belle promo STEAM pour me l’offrir . Cette promo n’arrivant pas j’ai du débourser une petite fortune pour l'acquérir ... Trois jours plus tard STEAM offrait le jeu pour le prix d’une paire de chaussette 100% acrylique !

Vous l’aurez donc compris je déteste ce jeu !

Assez tergiversé jouons ! Enfin non pas encore . D'abord faut compter 80 heures de téléchargement, les serveurs STEAM étant saturés … Problème résolu grâce à Choca qui m’a conseillé d’aller sur la plate forme Belge de STEAM !.. Là, aucun souci, ça va plein pot, le seul hic c’est que l’ADOPI Belge considère STEAM comme une plate forme illégale et le ministère de l’intérieur Belge me menace de prison à longueur de Mails ; me réclame 5000 Euro et s'apprête à demander mon extradition à la France … Merci Choca !!!

Jouons donc ! Enfin presque . Faut encore se créer un compte EA ! Télécharger Mumble, paramétrer Mumble Paramétrer mumble ( Compter là une poignet d’heures supplémentaires car quoi que vous fassiez votre micro se déclenchera avec trop de sensibilité, le mien par exemple dés que mes voisins font l’amour à 100 M d’ici . ) ! Passer 4 Heure sur le fofo des Solidx pour retrouver le post ou ils donnent le mot de passe de Mumur ! Chercher un jour et demi sur le net comment on peu changer son pseudo sur Mumble vue qu’on a écrit Pouetpouet à la place de son nom ! Lorsqu'en fin c’est fait vos amis SoliD vous diront que vous n’avez pas la bonne version et vous devrez tout recommencer !

Bref il vous faut compter une bonne semaine avant de vraiment entrer en jeu !!!!

Me voilà donc prêt à jouer . Je lance donc une recherche de serveur et Vlam !!! Résultat ??? Aucun serveur trouvé .Je recommence 43 fois, je modifie tous les filtres et à bout de nerf Je demande conseil sur le fofo Solid, là, on me répond en postant des photos de femmes à poil . Je repasse encore trois jours à éplucher Google à la recherche d’une solution que je fini par trouver sur un site Ouzbec … Faut entièrement reformater son Pc et passer son DD au savon de Marseille puis le laisser 48 H dans un congélateur avant de réinstaller Windows ! J’ai quelques doutes mais faut le reconnaître ça a marché !!!

Nous voila donc enfin dans BBC2 … A peine débarqué vous verrez que tous les autres types se tirent à toute allure en grimpant dans tout un tas de véhicules qui vont du Quad au Sous marin nucléaire . Vous, vous resterez seul comme un con et vous n’aurez plus qu’a rejoindre la ligne de front à pied et tant que vous n’aurez pas trouvé la touche qui permet de courir cette approche vous semblera très longue ! Enfin le bruit des combats se rapproche vous ne devez plus être très loin . Là ! Flop ! Vous êtes mort et vous vous retrouvez à votre point de départ ! "En règle générale c'est là que vous ferez votre premier Rage Kit " . Le lendemain, calmé et bourré d'exomil 500, au lieu de marcher sur la route vous marcherez à l'abri des arbres, mais pour un résultat identique . Si comme Wallace vous êtes très doué en FPS il vous faudra environs une autre semaine et 300 à 500 morts subites avant d’apercevoir votre premier ennemi mais le temps que vous vous demandiez si c’est vraiment un ennemi et que vous trouviez la touche pour le signaler, vous serez encore abattu par un type qui campe à huit kilomètres de là avec un Snipe .

Ne perdez pas courage et vous finirez par vous glisser au cœur même des combats . Moi on m’avait bien prévenu … Pour ça tous le monde était bien d'accord .

<< Wallace ! Doué comme tu l’es commence par jouer médecin !!! >>

Un beau jour enfin j'ai fini par tomber sur un type en train d’agoniser dans une baraque en ruine ! Je vois en plus de la douleur un vrai soulagement dans les yeux de ce pauvre gars ! Allez hop je vais le soigner ça me fera mes premiers points ! Reste à trouver comment on soigne quelqu’un !.. Je fait d’abord clic droit puis clic gauche ! Merde je viens de lui mettre une balle dans le mollet gauche ! Comme on est en hard-core ça manque de l’achever . Ensuite j’actionne en vain toutes les touches du clavier ce qui a pour effet de me faire danser tout autour de mon malade ! Il doit me prendre pour un supplétif Navaro engagé dans l’armé ! En désespoir de cause je m’attaque à la ligne des chiffres puis au pavé numérique puis à toutes les touches entre F1 et F12 … Rien y fait ! Comme c’est la dernière je tape sur la touche de retour Windows et Flop retour Windows ! ( Enfin un truc qui marche ) .
Je pense à ce pauvre blessé resté seul et qui vient d’assister à cette scène ... J’espère qu’il n’a pas relevé mon pseudo !!!

Renseignement pris auprès de Trini j'apprends qu’un médecin ne peu pas soigner de blessés avant d’avoir atteint un certain niveau … Niveau que ce même Trini et tout ses potes Solid m’avaient conseillé d’atteindre en étant médecin, allez comprendre …

Bon me voila donc en jeu avec Trini . Il va pouvoir me former un peu et me faire gagner du temps . Je le découvre seul après quelques heures sur un site Ostro-Hongrois tout occupé à tirer à coup de lance roquettes sur des palmiers … Visiblement il vient s'entraîner en cachette !

Allez hop nous voila parti ensemble à la guerre !

Pas plus tôt débarqué qu’il me propose de monter dans un hélico, puis parvenu à trois cent mètres d’altitude ce salop s’éjecte pour tester la fonction parachute tandis que je m’écrase au sol tout en pianotant frénétiquement sur mon clavier à la recherche de la touche "éjection" ! Ok la prochaine fois je monterais avec Looping !!!

Troisième semaine de jeu . Je reçois un avertissement formel de IE games …

Au vu de mes stats ( - 165 pour 92 heures de présence in-game ... 756 Décès pour aucun Kill et 4 TK ) ces derniers me préviennent qu'ils sont conscients que j’ai acheté ce jeu dans le seul but de nuire aux autres joueurs et que si ça continu ils se verront contraint de me ban de tous leur serveurs …

Parlons un peu des différentes classes !

Médecin .
Nous avons déjà vu que le médecin ne peut pas soigner avant un certain niveau . Ce petit inconvénient mis à part le boulot de médecin se résume à semer partout des trousses d’urgence afin de soigner les vrais combattants … Toutefois et en désaccord total avec le serment d’Hippocrate le médecin de BBC2 peu aussi tuer et ne s’en prive pas . Il aura aussi plus tard la possibilité de ressusciter les morts ce qui vous l'avouerez ne rend pas ce jeu très crédible !

Assaut .
Là votre rôle sera d’aller amorcer ou désamorcer des bombes tandis que Papi se tiendra à douze Kilomètres de là avec un fusil à lunette pour vous couvrir . La plus part du temps il vous laissera crever comme un con vu qu’il a quitté le jeu pour partir se faire un jambon rillettes cornichon dans sa cuisine !

Ingénieur .
Malgré ce titre pompeux l’ingénieur n’a pas un niveau d’étude très poussé . Par contre il fera preuve d’une capacité à bricoler hors du commun étant donné que son rôle essentiel sera de retaper les chars d'assaut en plein combat avec un fer à souder !
Il sera aussi charger d’abattre des Hélico de combat avec un lance roquette ce que pour ma part je n’ai toujours pas réussit !

Spécialiste .
Spécialisation qui consiste à se tenir loin du danger tout en assassinant des médecins … Bref c’est pas joli joli comme job ! Mais bon la rivalité entre médecin et spécialiste ne date pas d’hier ! ( Pardon Choca je le ferais plus ) .

Pour résumer : Lorsque vous serez Sniper un connard viendra vous mettre un coup de couteau dans le dos … Lorsque vous serez médecin vous vous ferez tuez en essayant de rejoindre un type blessé qui semble vouloir vous fuir au lieu de vous attendre ! Lorsque vous serez ingénieur et que vous descendrez d’un tank pour le réparer vous serez abattu par un snipper ! Lorsque vous serez Assaut vous serez enseveli sous une maison par des tirs de char Abrahams !

Pour conclure, disons le, ce BBC2 est un vrais bonheur ! Ca me rappelle l’age d’or de CSS . Les Rage Quit de Boosta ! La voix rocailleuse de notre ami Winrico qui me manquait beaucoup ! Les commentaires plein de compassion des PGM qui s'efforcent en vain de me faire progresser avec des phrases du style .

<< Regarde derrière toi ! >>

Ou

<>

ou encore pas plus tard qu'hier

Wally tu sais qu'en hard-core tu ne dois pas tirer sur tes coéquipiers ? ( Il est vrais que j'avais un score négatif ) .

Allez à ++ in Game

S.T.A.L.K.E.R Call of Pripiack

<Le 26 Avril 1986 dans une sinistre ville d'Ukraine, Wladimir Cartouchovicks, était de garde dans la salle de contrôle de la centrale nucléaire . Par sa faute, le nom de Tchernobyl sera, dans trois jours, connu du monde entier . Donc cette vieille fripouille de Cartouchovicks un wallk-man sur les oreilles écoutait à fond le dernier tube de Gérard Le Normand " La Balade des gens heureux " lorsque "l'incident" s'est produit . 

Les sirènes de la centrale hurlent déjà depuis 2 minutes lorsque cette triple buse de Cartouchowitch se décide à réagir . Manque de bol dans un geste précipité il renverse la moitié de sa bouteille de Vodka sur son pupitre, fait griller le dit pupitre, et se prive ainsi de toute possibilité d'intervention . Enfin tout n'est pas perdu, un petit coup de fil à son chef peu encore tout arranger mais comble de malheur cet infâme crétin de Cartouchowitch qui vient juste de passer la terrible barre des 4gr se prend les pieds dans le carrelage et se fracasse la tête contre un mur . Lorsqu'il se réveillera il aura détruit une grande partie de son pays et amoché une partie de l'Europe .

Bien sur il serait tentant de jeter la Pierre ( Et même, disons le, un rocher de 10 tonnes) à cette épave de Cartouchowitch mais n'oublions pas que le véritable responsable du désastre est tout de même le jeune Andreï Tassinof qui n'a rien trouvé de mieux ce matin là que de reformater d'un coup d'un seul tout les ordinateurs de la centrale et ce, pour pas se faire chier à rechercher le malware qui depuis trois jours envoie des photos d'hommes nue sur l'écran de son supérieur le térrible Youri Mystatovinowsk !!!

Le Mystatovinowsk en question, surpris par Tassinof tout occupé à regarder ces fameuses photos, n'ayant rien trouvé de mieu pour se couvrir que d'affirmer qu'elles arrivaient seule sur son écran peu être lui aussi considéré comme responsable de ce désastre ...

Et bien croyez le ou pas, ce trio d'incompétents ne sera jamais poursuivi, ils seront même discrètement ex filtré vers la France, ou après avoir Francisé leur nom, ils reprendront une existence des plus normales . Seule restriction le Sieur Cartouchowitch n'a pas le droit de s'approcher à moins de 43 Kilomètres d'une centrale nucléaire !!!

C'est dans la nuit du 28 Avril 1986 soit trois jours après ces événements que dans une masure passablement délabré sur les hauteurs d'un petit col de la Drome provencale un jeune homme sera victime de ce fléau . Le fameux nuage radioactif ayant décidé de faire une pose pour la nuit s'est endormi sur le toit de la chaumière de ce gentil garçon !!!

A son réveil il ne se souviendra plus du nom de la beauté endormie à ses cotés , il se promettra pour la millième fois de plus faire de mélange, et ira pour se remettre arracher quelques élément d'une médecine illicite poussant sur sa terrasse pour s'en faire une infusion ... Las, la plante en question très gravement contaminé infusera dans le bol en pyrex l'équivalent de trois fois la radioactivité rependu sur Hirochima !!! Après avoir ingurgiter cette décoction le jeune homme s'en ira honorer furieusement la beauté endormi dans son plumard en se demandant tout du long comment elle peu bien s'appeler puis il se rendra compte qu'il a oublié son propre nom et décidera de se faire appeler Wallace !!!

Bien triste histoire !!!

Attention ce test est réservé aux hommes !!!]

Suite à l'incompétence des Cart Tassin et Mysta ( Vous les aviez reconnu ) la zone entourant la centrale de tchernobyl devint une sorte de morceau de planète lointaine avec une faune et une flore très particulière  !!!
Tout autour de cette vielle carcasse de centrale qui suinte encore sa radioactivité au travers du béton de son sarcophage fut instauré une large zone interdite au public . Mais l'homme ne serait pas l'homme s'il n'était  si curieux et certains, poussés par  la curiosité, ne tardère pas à visiter les lieux . Pour ceux, bien rare, qui en reviendront, l'endroit regorgerait d'étranges créatures et de bien plus étranges encore "anomalies" .

Mais d'autre suivront et parviendront à survivre dans la zone .

Ces hommes se désignent eux même sous le nom de STALKER autrement dit les  maraudeurs !!! (Merde en relisant ces premières ligne j'ai l'impression de lire un vrai test ).
Bon disons le une fois pour toute : STALKER est un jeux pour homme ... Ceux qui reviendront sur ce fofo après avoir terminer Call of Pripiack en affirmant n'avoir eu peur à aucun moment sont des blaireaux et des menteurs . Oui le point fort de ce jeux c'est le réalisme !!! A tous les point de vue ... Graphiquement c'est sordide et grandiose ... Le moindre rat même s'il ne peut vous faire que très peu de mal vous foutra la trouille !!! On est loin des zombis de L4D !!! Quand vous entendrez aboyer des clebs vous chercherez à les abattre avant  qu'ils ne vous mordent !!! Bref pour l'immersion c'est du haut de game .

Dans ce troisième volet vous serez un sbire du gouvernement Ukrainien envoyé enquêter sur la disparition de plusieurs hélicoptères qui cherchaient à pénétrer dans la zone . Comme d'ab dans ce jeu, vous faudra gérer au mieux vos armes et munitions . Vous pourrez vous faire du fric avec les missions annexes et en traquant des artefacts dans les anomalies .

Avec votre fric vous aurez la possibilité de confier une de vos arme à un technicien qui vous l'améliorera et vous rendra un petit bijou !!!

Dans ce jeux ni humour ni femmes ... On est pas là pour rigoler !!!

Voila ... Dans ce troisième opus on s'enfonce un peu plus profondément vers le coeur du cataclysme !!! On affrontera des mutants plus effrayants que Lilou au réveil et sans maquillage !!! (Oui c'est méchant mais ce test est interdit aux femmes !!!) On résoudra tout les problèmes et on attendra la suite !

PORTAL II

Allez ! Je vous parle depuis quelques temps de Portal II Et bien je vais vous en faire un rapide test ! Bien sur ça ne s’impose en aucune façon mais bon j’ai plus fais de test de puis un moment ….

Dans Portal premier nous avons été contraint de passer une série de test pour nous évader d'Aperture Science !! Presque tous nous avons réussit bien que certain comme L’héritier errent toujours dans ces salles de test Le cerveau a moitié détruit par l'effort, Les neurones déformé ou partiellement fondu et la B.. sous le bras !!!

Dans ce Portal II nous nous réveillons de nouveau dans le centre d’Aperture ! Apparemment un Tsunami a tous dévasté, provoqué moult court circuits et nous voila tiré d’un sommeil de mille an … Première surprise nous émergeons de ce sommeil dans le corps d’une femme … Sensation des plus étrange … Certain comme ces pauvres Cart et Gaztan en profitent pour s’auto tripoter comme des animaux en se frottant contre les meubles et les pieds de tables tandis que d’autres comme Bizounours hurlent à la mort et appellent leur mère !!!

Mais passons j’ai dit un test rapide !!!

On frappe à votre porte … Vous ouvrez … Un petit robot nommé Wheatley vient à votre secourt ... Ce Wheatley je vous prévient tout de suite va falloir se le taper ! Il en tient un sacré dose !
Plus tard vous serez confronté à GLADOS … Cette GLADOS vous l’avez tué dans Portal 1 et elle vous en veut encore !!! Donc Wheatley et GLADOS se dispute le contrôle des ruines d’aperture tandis que vous comme un rat de laboratoire vous ne pensé qu’à vous en évader … Pour ce faire, toujours le même principe, résoudre des énigmes a l’aide de votre portal gun !!!

Ce Portal disons le clairement est un jeu qui ne peu se comparer à aucun autre … Enfin si … On peu quand même le comparer à son prédécesseur .

Comparons donc !!! …................

….......................... C’est encore bien mieux !!!

Voila pour la comparaison ! Maintenant un mot sur le grand + de ce jeu comparé à tous les autres ! Ce + se résume en un mot “ HUMOUR” … Humour British même ! Signalons au passage une VF qui pour une fois n'a pas été bâclée . Si vous trouvez Biggar plus drôle que Benny Hill et Crachouille plus spirituel que les Monty Pytons vous avez des chances de passez à coté mais tant pis pour vous !!!

Voila si vous avez envi de jouer à un jeu qui vous donne l'impression d’être plus intelligent que la semaine dernière ce Portal II est pour vous !!!

OBLIVION

Bon ce jeux, le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il commence mal . Tout de suite vous êtes en taule ... Le mec dans la cellule en face il vous préviens bien que vous allez méchamment morfler ... Là vous avez beau tout remuer dans la cellule vous trouvez rien pour vous évader ... Donc d'entré c'est le bug et vous quittez pour aller voir sur les fofo si quelqu'un a eu le même problème et comment qu'il en est sorti de cette cellule à la con .

4 jours j'y ai passé sur les fofo ... 4 jours ... On m'en a conseillé des combines ... J'ai réinstallé tous mes pilotes ... j'ai passé toute ma tour à l'aspirateur ... J'ai racheté 4 GO de ram ... J'ai reformater trois fois ... Et puis j'ai fini par trouver un brave type qui m'a conseillé d'attendre un peu que quelqu'un s'amène pour me libérer !!!

Enfin ils finissent par se pointer les sauveurs ... Et puis attention ... C'est pas du menu fretin qui arrive ... C'est ni plus ni moins que le roi en personne . Du coup Vous êtes tellement jouasse d'être libre que vous lui prêtez allégeance au roi ... Ha faudra pas venir l'emmerder votre sauveur ... Enfin c'est vite dit ... Car les emmerdeurs ils tardent pas ... Ce roi qu'est si gentil t'as des types qui pense rien qu'a le trucider !!! Bon la première fois ils vous prennent par surprise ... Vous êtes pas tout à fait prêt ... La deuxième vous avez beau être prêt ils vous le zigouille quand même !!! J'ai recommencé 123 fois et a chaque coup il me l'on butté mon roi .

Retour donc sur les fofo histoire de voir comment qu'on le sauve notre sauveur ... Macache !!! Personne en parle du régicide ...Tant pis que je me dis . Une semaine pour avancer de 100 mètre dans un tunnel ça fait pas lerche ... Me voila donc encore avec mon roi mourant sur les bras ... Ce coup là j'accepte de prendre une merdouille qu'il tient à me remettre et je continu mon chemin ... Plus loin faut tuer des rats ... Tu parle d'un jeux ... J'ai pas dix ans de fps derrière moi pour avoir peur de trois vilains rats d'égout ...

Et puis enfin c'est la lumière du jour ... Là ... Faut bien le dire ... C'est le flash !!! Vous gambadez dans l'herbe verte ... Vous ramassez des fleurs et des champignons ... Vous êtes en plein trip écolo ... Mais voila que la nuit tombe ... Vous vous endormez sur le clavier et quand vous vous réveillez au milieu de la nuit y a encore des rats qui sont en train de vous grignoter les guibolles !!!

Allez faut se remettre en route ... Pour commencer vous décidez d'exaucer les dernières volontés du roi Uriel ... S'agit d'aller trouver son fiston au roi et de lui remettre la breloque à papa ... Bon, là, commence à débarquer du vrais méchant ... Les combats pleuvent de partout ... L'a beau être trés beau ce pays de cydoril, vous pouvez pas faire trois pas sans être obligé de sortir votre épée pour vous défendre !!!

L'histoire du roi vous vous rendez compte assez vite qu'elle vous lâchera plus ... Ils ont toujours un truc en plus a vous demander les partisans du nouveau roi ... Le mieux, je vous le dis c'est de les laisser se démerder un peu tout seul ces loustics ... Partez donc un peu visiter le monde !!!

Pour commencer oubliez un peu les villages et allez faire un tour à la ville . Vous y trouverez des sortes de sectes qui embauchent des débutants ... Oui faut se faire un peu de blé dans ce monde aussi si on veut prendre un peu de bon temps et s'acheter des bricoles !!!

Faite vous embaucher partout ... Moi c'est ce que j'ai fais ... Enfin moi je suis pas un feignant vous vous faite comme vous voulez . Les boulots au début ils sont pas très difficiles mais ils rapportent pas grand chose surtout que vous vous avez repéré un vielle bicoque à retaper à Anvil .

Ça va peu être baisser mais moi quand j'ai fait le jeux les prix dans l'immobilier faisait peur à Cydoril !!! Enfin patience ... Faite bien vos mission et vous prendrez du galon et de plus en plus de tunes ... Tenez !!! Moi !!! A la fin j'avais racheté tous ce qui pouvait l'être ... Et attention ...Tout remeublé à neuf !!! Les placards tous plein de trésors ... Des armes toutes plus magiques les unes que les autres !!! Des armures de feu de Dieu prise sur des démons demi dieux terrassé par mézigue !!!

Une fois bien installé dans votre jeux vous finirez par y passer autant de temps que dans la vraie vie ... Et puis si vous êtes comme moi vous en aurez vite marre de vous faire commandé par tout le monde !!! Qu' a cela ne tienne ... Moyennant quelques exploits et quelques intrigue vous finirez par être le chef de toute les guildes !!! Archimage !!! Renard gris, roi des voleurs !!! Maître de la Guilde des guerriers !!! J'en passe !!!

Quand vous serez le big bos de tout ce beau monde retournez donc filer un coup de mains au petit Martin pour qu'il se fasse couronner roi et partez vous acheter un nouveau jeux !!!

L4D2

Le titre ... Ce jeu se nomme Left 4 dead !!! Moi j'aurai choisi : <> mais on m'a pas demandé mon avis !!!

La première chose qui vous frappe lorsque vous commencez à jouer à L4D, c'est l'odeur . Enfin, si comme moi vous disposez d'un PC de toute dernière génération .

Le contexte ... Quelque chose, quelque part, a mal tourné . Les gens sont devenus pour le moins bizarres . Pour la plupart, ils semblent pourrir sur pied et dégagent, il faut bien dire le mot, une odeur de merde !!!

Le décors ... Votre aventure se déroule aux États-Unis . Pourquoi ce choix ??? Mystère ... Personnellement j'aurai choisi le Kirzikistan mais bon personne me demande jamais mon avis et après on se retrouve à toujours jouer dans le même pays à la con ...

Quand vous débarquez ... La population Étasunienne semble avoir subit de plein fouet une terrible épidémie ... Bien sur, le "plein fouet" ne se justifie pas, mais ça rajoute une petite touche dramatique . Donc ils sont malades et semblent tous être victimes de très sévères diarrhées . En effet, avant l'épidémie, 87% de la population de ce pays était obèse alors que là ils sont tous maigres comme des coucou !!! Ha merde !!! J'y tiens plus !!! je m'absente un instant !!!

Voila ça va mieux . Donc oubliez cette histoire d'odeur de M.. En fait c'est moi qu'avais marché dedans en rentrant du boulot .

Reprenons !!! Dés le début du jeu, vous incarnez un survivant . Par opposition aux "infectés qui eux, n'étant pas encore morts, pourraient tout a fait prétendre aussi à être considéré comme des survivants mais à qui les concepteurs du jeux refusent ce titre. .Vous connaissez comme moi la tendance très procéduriale des habitants des Etat Unis et nul doute donc que cette histoire ne se tranche un jour devant les tribunaux !!! ( Haiiiiii !!! La rédaction me signale que 76.26% de mes lecteurs viennent de décrocher ... Bon accrochez vous ceux qui restent ... )

Le principe ... La base de ce jeux est la coopération . Si vous pensez pouvoir tracer votre chemin sans vous soucier de vos partenaires je vous le dis tout de go vous allez au devant de la catastrophe . En effet ceux-ci n'hésiterons pas longtemps avant de voter votre expulsion ! Si par contre vous êtes vraiment trés fort et exterminez à vous seul tous les infectés vous serez impitoyablement expulsé !!! Si vous faite trop de TK vous serez expulsé !!! Si vous parlez français sur un serveur British ??? EXPULSEEEEE !!!

Si vous jouez avec Cart et qu'il s'embrouille dans les commandes Admin ???

EXPUUUUUUUUUUUUUULSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Donc Jouez avec des potes ou à la rigueur des compatriotes . Pour affronter ces hordes de Diarrhéiques méchants comme des teignes vous serez quatre . Vous et les trois autres ... Les trois autres en ce qui me concerne sont la plupart du temps : Annie Cordi !!! Térrence Hill !!! Et Satanas !!! Et croyez moi faut se les fader ces trois là ... Jamais content ... Est-ce de ma faute à moi si pour une fois l'IA ( Intelligence Artificielle ) de ce jeu est tellement poussée que les infecté savent que je suis de très loin le plus dangereux des quatre et s'acharnent sur moi ???
Résultat je suis toujours a terre et je me fais engueuler !!!

Le but ... Là j'avoue ... Je sèche un peu ... Ce qu'est sur c'est que vous allez quelques part ... Mais ou et pourquoi ???
Qu'a cela ne tienne j'ai fais mon boulot et j'ai investigué auprès de STEAM et de Valve !!!
Résultat on m'a mis en contact avec un incompétent et je n'ai rien pu en tirer !
La preuve ci-dessous !

Distribution :
Coatch : Malgré son look d'esclave en fuite et son vocabulaire à la Eric Cantona Coatch est le plus charismatique des personnages du jeux ... Je vous laisse donc imaginer les autres ... D'ailleurs je n'en parlerai même pas .

Les mods :
Campagne : La, c'est simple . Faut aller d'un endroits à un autre, sans se faire tuer, et en évitant de tirer sur Satanas qui zig zag devant vous avec une rapière !!!
Collecte : Faut remplir des machines en pannes avec de l'essence !!! Faut vraiment avoir rien à faire d'autre pour s'adonner à cette occupation mais bon ...
Survie : Perso, c'est mon Mod préféré . Vous êtes peinard et personne vous saute dessus !!! Mon record est de 2H37 . J'ai du compter le temps moi même car le chrono du jeu ne démarrait pas . Toutefois prenez soin de ne jouer qu'avec des bots sinon y a toujours un con qui va aller parler dans le micro et les infectés vont débarquer aussi sec !!!
Versus : La j'ai joué qu'une fois et ce qui devait arriver est arrivé ; je me suis fais mordre et je me suis retrouvé infecté !!!

Les infectés : Il existe deux catégories d'infectés, les spéciaux et les autres .

Un mot d'abord des infectés pas spéciaux . Généralement l'infecté ordinaire se tiens peinard et vous emmerde pas . Enfin faut pas non plus le chercher de trop . J'ai mené, afin de faire de ce test le plus complet du marché, quelques expériences amusantes .
Pour commencer repérez un infecté dont la femme infecté se balance d'un pied sur l'autre à vingt mètre de lui . Allez couper la tête de madame . Résultat . Il bronche pas . Il semble qu'il ait perdu tout instinct de protection avec sa maladie .
Maintenant mettez un coup de latte à son ancienne voiture . Là il devient fou furieux et viendra avec tous ses potes pour vous casser la gueule !!! Conclusion : Il reste quelque chose de très humain tapi dans les replis les plus obscures du cerveau de l'infecté ordinaire .

Les infectés spéciaux !!

!

Le tank : A tout seigneur tout honneur, le Tank est le roi des spéciaux . Malheureusement c'est aussi le plus méconnu . Que sait on de la vie antérieur du Tank ??? Il devait être costaud et d'un caractère soupe au lait ! L'enquête pour retrouver ses origines m'a pris tout mon samedi matin . Enfin voila le résultat . Le tank est un ancien champion du monde de boxe qui déjà de son vivant faisais peur à de grands gaillards de cent vingt Kilo et leur dévorait parfois les oreilles .
Pour combattre un tel adversaire une seule solution . Foutez lui le feu et tirez vous loin de lui jusqu'à ce qu'il crève . J'ai pour ma part avec Annie Cordie Terrence Hill et Satanas abattu cet être à coup de pied de biche ! Mais bon on est des pro !!!

Le Spitter et le Boomer : Là l'enquête fut beaucoup plus facile . Lorsque l'infection s'est déclaré ces deux personnages vomissaient de concert dans l'arrière court d'un sordide troquet !!! L'un, un dénommé GG avait bu du Jet tandis que l'autre un certain Looping venait de se finir à l'acide chlorhydrique . Autant l'un que l'autre ces spéciaux sont du genre sournois et tentent de vous approcher discrètement pour vous dégueuler dessus . Dieu merci le gros a tellement de renvois qu'il fait un raffut de tous les diables !!!

Le Charger : Le Charger est un ancien champion du cent mètre autrefois appelé Ben Jonson . Son point faible est son conditionnement . En effets il a appris durant des années a courir droit pour ne pas mettre un pied sur la ligne et il est incapable de tourner lorsqu'il s'élance pour vous attaquer . Pour le combattre il vous suffira donc de le laisser charger de l'esquiver et lorsqu'il aura percuté un mur de plein fouet, profitez de son étourdissement pour lui asséner un coups de batte de base-ball derrière les oreilles !!!

Le hunter : Autrefois appelé Spiderman , le Hunter n'a plus de toile mais continue à sauter de partout comme si de rien était !!!

Le smoker : Il a une grande gueule une longue langue et ne vous attaque qu'a bonne distance et quand voul lui tournez les dos ... Vous l'avez tous reconnu même sans son break Volvo !!!

Reste le Jockey !!! Petit être fourbe et vicelard qui plutôt que de vous combattre franchement essaye de vous attirer vers ses potes afin qu'ils vous cassent la gueule ! Je ne peu rien affirmer mais je crois bien que lorsque l'infection se déclarera je serais un infecté spécial et bossu ...

Enfin ne l'oublions pas même s'il n'apparaîtra que dans une prochaine extension ...

Le perforateur : Autrefois trés connu pour ses prestations dans des films réservés a un public averti . Rocco le perforateur vous fera subir une mort aussi douloureuse qu'humiliante .Perso je n'achèterai pas cette extension !!!

Voila le mystère des origines des spéciaux est donc résolu . Tous étaient, de leur vivant, de gros consommateurs de drogues diverses et variées !!!

Voila sinon vous avez aussi L4D1 . C'est pareil sauf que Zoey est plus canon que Rochelle !